{"id":30880,"date":"2026-03-21T08:46:55","date_gmt":"2026-03-21T11:46:55","guid":{"rendered":"https:\/\/escritosindependentes.com\/?p=30880"},"modified":"2026-03-21T08:47:01","modified_gmt":"2026-03-21T11:47:01","slug":"cicatrizes-de-corpo-e-alma","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/escritosindependentes.com\/?p=30880","title":{"rendered":"Cicatrizes de Corpo e Alma"},"content":{"rendered":"\n

Queridos leitores,<\/p>\n\n\n\n

O m\u00eas de mar\u00e7o est\u00e1 voando. Nesta semana que passou, foi o anivers\u00e1rio de minha m\u00e3e \u2014 uma grande mulher, apesar de seus um metro e meio de estatura! Ela nasceu no dia de S\u00e3o Jos\u00e9 e dizia orgulhosamente: “Se n\u00e3o chover no sert\u00e3o at\u00e9 o dia 19 de mar\u00e7o, n\u00e3o ter\u00e1 chuva mais esse ano”. N\u00e3o sei se \u00e9 verdade, mas eu sempre acreditei!<\/p>\n\n\n\n

Talvez este escrito de hoje seja um choque para muitos. N\u00e3o \u00e9 uma discuss\u00e3o pol\u00edtica, mas \u00e9 uma pauta que tem sido politizada, na qual nem a l\u00f3gica, nem a ci\u00eancia e, principalmente, nem a \u00fanica verdade t\u00eam sido respeitadas. Aos poucos, est\u00e3o querendo apagar a mulher da hist\u00f3ria humana!<\/p>\n\n\n\n

Assim, pensando em minha m\u00e3e, minha refer\u00eancia de mulher, e em todas as mulheres que ainda lutam para serem vistas, resolvi contar a minha “Hist\u00f3ria” (essa sim com H) de mulher!<\/p>\n\n\n\n

Quando tinha meus 23 anos, engravidei. N\u00e3o foi de proveta; foi no m\u00e9todo normal e original de meros mortais fazerem filhos. O pai da crian\u00e7a s\u00f3 queria a sa\u00edda mais f\u00e1cil, ent\u00e3o eu encarei tudo sozinha. Meus pais me apoiaram, mas eu me tranquei em mim mesma e s\u00f3 conversava com minha barriga. Foi assim que aprendi a ser Mulher, com M mai\u00fasculo!<\/p>\n\n\n\n

Aos 46, descobri um mioma gigantesco (tinha o di\u00e2metro de um feto de 28 semanas) no meu \u00fatero. Fiquei aterrorizada. Foram-me dadas tr\u00eas op\u00e7\u00f5es de tratamento. Numa delas, quando o m\u00e9dico come\u00e7ou a explicar o m\u00e9todo, pedi a ele para parar; tudo come\u00e7ou a rodar, perdi a cor e quase desmaiei. Ele me socorreu e n\u00e3o explicou mais os m\u00e9todos; simplesmente imprimiu a explica\u00e7\u00e3o de cada um para eu ler \u2014 e, l\u00f3gico, eu n\u00e3o li. Liguei para minha prima Marininha, perguntei o que ela me aconselhava e ela optou pela via mais radical: a de tirar o \u00fatero. N\u00e3o era a op\u00e7\u00e3o que me fez passar mal, diga-se de passagem!<\/p>\n\n\n\n

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Minha primeira tentativa de pintar um auto-retrato, a foto que fiz para ela ficou sensacional, a pintura s\u00f3 o detalhe que queria mostrar ficou bom! Valeu a tentativa!<\/em><\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Tirar meu \u00fatero, lugar onde carreguei minha filha por nove meses, a maior marca de ser mulher… foi dif\u00edcil. Mas entendi, naquele momento, que ser mulher n\u00e3o \u00e9 s\u00f3 ter \u00f3rg\u00e3os femininos, mas sim saber e entender que esses \u00f3rg\u00e3os d\u00e3o uma energia sem igual \u00e0 mulher. Imaginem: n\u00f3s geramos vidas. Existe for\u00e7a maior que essa? E, mais uma vez sozinha, enfrentei a cirurgia e fiquei me perguntando se, depois dela, eu ainda teria for\u00e7as como antes…<\/p>\n\n\n\n

A\u00ed veio a pandemia. \u00ca, pandemia! E um dia, no come\u00e7o de outubro, estava eu deitada na cama, s\u00f3 de calcinha, com meus bra\u00e7os para cima \u2014 as m\u00e3os como travesseiro \u2014, quando senti uma coceira no meu peito esquerdo. Automaticamente, minha m\u00e3o direita foi co\u00e7ar a \u00e1rea e, nesse momento, senti que havia um caro\u00e7o ali… Nunca pulei t\u00e3o r\u00e1pido em minha vida! Fiquei sentada na cama procurando o caro\u00e7o, que ora estava l\u00e1, ora n\u00e3o. Era uma quinta-feira. Naquele dia, \u00e0 tarde, tinha ido ao novo consult\u00f3rio para regularizar minha situa\u00e7\u00e3o, agora que a pandemia dera uma tr\u00e9gua. Na sexta, no \u00f4nibus indo trabalhar, liguei para um n\u00famero de emerg\u00eancia. Depois da triagem, foi marcada uma hora para o m\u00e9dico me ligar. Quando cheguei em casa, recebi a liga\u00e7\u00e3o do doutor, que me fez muitas perguntas e disse que, pelo que eu estava descrevendo, parecia ser benigno; por\u00e9m, ele queria me ver na segunda-feira para examinar e investigar.<\/p>\n\n\n\n

E na segunda tudo come\u00e7ou de verdade! Depois de uma burocracia e do marasmo que a pandemia causou, finalmente consegui que meu ultrassom fosse agendado no Chase Farm; acredito ser o melhor hospital daqui de Enfield. No dia do exame, assim que vi o “talzinho” na tela, tive certeza do que era. O resultado oficial veio no dia 23 de novembro de 2020. Fui com uma amiga baiana que veio aqui em casa me buscar, s\u00f3 para segurar minha m\u00e3o. Notei que ela ficou mais abalada do que eu. Depois que ela foi embora, liguei para N\u00fabia, que j\u00e1 sabia; contei pelo WhatsApp entre um exame e outro. Foi tudo t\u00e3o r\u00e1pido… senti que o trem tinha come\u00e7ado a andar e eu nem tinha embarcado ainda! N\u00fabia, em um p\u00e2nico que achei normal depois de Ricardo e mam\u00e3e, me disse algo ao que respondi: “Na verdade, n\u00e3o queria nenhum tipo dessa doen\u00e7a, mas, j\u00e1 que n\u00e3o tenho essa op\u00e7\u00e3o, que seja esse tipo que tenho, pois, segundo a enfermeira, era o mais f\u00e1cil de curar”. Ent\u00e3o, escutei a N\u00fabia se acalmar no telefone. Realmente, eu estava anestesiada. Calma, at\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

Escolhi manter em segredo; sentia que, toda vez que contava para algu\u00e9m, esse neg\u00f3cio se tornava mais real. N\u00e3o adiantava tentar fugir: eu tinha que me preparar para essa luta. Durante o Natal e o Ano Novo de 2020, tive Covid. Fiquei t\u00e3o mal que pensei que n\u00e3o chegaria a 2021, que n\u00e3o haveria tratamento porque eu j\u00e1 teria partido… Nesse momento, foi quando tive certeza de que Deus estava me carregando. Mesmo que tivesse algu\u00e9m para conversar e contar meus medos mais \u00edntimos, desta vez eu tinha certeza de que n\u00e3o faria diferen\u00e7a. Ent\u00e3o, confortava as pessoas que estavam em p\u00e2nico, chorava at\u00e9 adormecer e, todo dia de manh\u00e3, acordava com a energia renovada! Veio a cirurgia, um momento “punk”, mas consegui passar por ele. Depois do resultado da bi\u00f3psia, preparei-me para a quimioterapia \u2014 que, com a gra\u00e7a de Deus, n\u00e3o precisei fazer \u2014, mas tive que tomar um rem\u00e9dio que me enfraquecia, al\u00e9m de outros in\u00fameros efeitos. Mas eu segurei a onda. A radioterapia tamb\u00e9m foi dif\u00edcil; a cada dia que passava, ficava mais complicado chegar ao hospital, mas segurei essa onda tamb\u00e9m.<\/p>\n\n\n\n

Hoje, depois de cinco anos tomando um medicamento com mil e um efeitos colaterais \u2014 al\u00e9m de exacerbar os sintomas da menopausa, apesar de nunca ter sentido nenhum deles antes \u2014, peguei-me v\u00e1rias vezes esquecendo palavras. Um cansa\u00e7o sem fim. Fora os ataques de p\u00e2nico, que pareciam ataques do cora\u00e7\u00e3o e que, de vez em quando, ainda tenho… E assim fui levando…<\/p>\n\n\n\n

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Segunda tentativa de um auto-retrato pintado em aquarela. Fazer as fotos e as pinturas foi a maneira que encontrei de lidar com o meu corpo agora com cicatrizes que tiraram minha auto estima.<\/em><\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

N\u00e3o tinha ideia do quanto a radioterapia tinha me afetado. Depois de sofrer uma queda, deslocar o ombro e fraturar o bra\u00e7o direito \u2014 passando mais tr\u00eas meses de cama, agora com uma cuidadora que vinha me dar banho e me ajudar com a comida \u2014, voltei a trabalhar. J\u00e1 estava com um alvo na testa pois, al\u00e9m de estar com quase 60 anos, eu ainda estava sendo tratada de um c\u00e2ncer de mama. Eu, ingenuamente, acreditei no lema da MAC, que \u00e9: “Todas as ra\u00e7as, todas as idades, todos os sexos!”. E, para completar a minha ingenuidade, acreditei que a empresa Est\u00e9e Lauder, empresa “m\u00e3e” da MAC, iria cuidar de mim por ser paciente de c\u00e2ncer de mama, pois eles s\u00e3o os donos da Campanha do Outubro Rosa, criada pela nora de Est\u00e9e Lauder! Doce ilus\u00e3o!<\/p>\n\n\n\n

Por volta de dezembro de 2021, recebi um e-mail da gerente da loja em que estava trabalhando. Era um e-mail para todo o time, perguntando a cada uma de n\u00f3s qual pronome quer\u00edamos que fosse colocado no crach\u00e1 ao lado de nosso nome. Fui r\u00e1pida na resposta: disse que n\u00e3o queria nenhum pronome, meu nome era suficiente. Ela me respondeu que eu tinha que escolher um. Ent\u00e3o, respondi que, ao inv\u00e9s de pronome, eu queria “Sobrevivente de C\u00e2ncer”. Mais uma vez, ela insistiu que tinha que ser um pronome. Nessa hora, eu j\u00e1 estava perdendo a paci\u00eancia com aquela pirralha de meio c\u00e9rebro e disse que n\u00e3o queria pronome e pronto. Ela parou de me importunar, por\u00e9m, na vez seguinte em que estive na loja, ela e a assistente vieram para o “ataque”. Perguntaram-me por que eu n\u00e3o queria um pronome, e eu disse: “Tenho 57 anos e nunca tive problema com isso; o que eu fa\u00e7o entre quatro paredes \u00e9 somente da minha conta”. As outras meninas que estavam perto olharam para mim com os olhos arregalados; de repente, elas enxergaram a manipula\u00e7\u00e3o da empresa. Eu, que estive t\u00e3o focada em ficar bem, n\u00e3o entendia por que tinha que usar um pronome para dizer que sou mulher. Isso deixou de ser \u00f3bvio? Se antes eu, ingenuamente, n\u00e3o acreditava que tinha um alvo na testa, agora eu tinha certeza!<\/p>\n\n\n\n

Ent\u00e3o, meus caros leitores, depois de todas essas “tempestades no sert\u00e3o”, o c\u00e2ncer foi a que mais me ensinou sobre sobreviv\u00eancia, sobre n\u00e3o ter “papas na l\u00edngua” e sobre amor-pr\u00f3prio. Foi essa \u00faltima tempestade, tamb\u00e9m, que me deixou cicatrizes no corpo e abalou a minha alma de mulher. Por isso, resolvi despir-me para poder encarar essa nova mulher: talvez com cicatrizes f\u00edsicas feias, mas com uma ess\u00eancia de alma bem linda, ainda que eu mesma diga! Sim, SOU MULHER. PONTO.<\/p>\n\n\n\n

Fiquem com as fotos e o poema!<\/p>\n\n\n\n

At\u00e9 a pr\u00f3xima!<\/p>\n\n\n\n

A\u00edda, Sobrevivente de C\u00e2ncer de Mama!<\/p>\n\n\n\n

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A primeira foto e a mais dificil… n\u00e3o conseguia olhar para a c\u00e2mera !<\/em><\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Tudo mudou,
Depois de um resultado,
O mundo acordou,
Mas eu n\u00e3o tinha despertado!

No meio daquela loucura,
O foco do mundo era sobreviver,
E achar a tal cura,
E eu s\u00f3 tentando entender…

Liguei o piloto autom\u00e1tico,
E segui as instru\u00e7\u00f5es,
Senti-me dentro de um mundo lun\u00e1tico,
Desprovido de emo\u00e7\u00f5es!

Mas o destino me deu uma surpresa,
Para compensar todo sofrimento,
Que me tirou a beleza,
Mas era a cicatriz do livramento.

Formando ali um cora\u00e7\u00e3o,
De onde o mal foi removido,
Sendo o de dentro paix\u00e3o,
E o de fora, invertido!

E com muito mais amor!

A\u00edda
18\/03\/24<\/p>\n\n\n\n

Essa mat\u00e9ria que foi inspirada por minha m\u00e3e, \u00e9 um presente para todas as mulheres! Foram minhas lembran\u00e7as dela que tive for\u00e7a para lutar e poder dizer: EU VENCI!<\/em><\/strong> E tenho certeza que voc\u00ea tamb\u00e9m tem, pelo menos uma mulher como inspira\u00e7\u00e3o em sua vida!<\/em><\/strong><\/p>\n\n\n\n

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Sou Mulher.<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":30882,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[469],"tags":[585,647,589,655,653,652,648,588,649,650,651,654],"class_list":{"0":"post-30880","1":"post","2":"type-post","3":"status-publish","4":"format-standard","5":"has-post-thumbnail","7":"category-poeta-visual","8":"tag-aidabritto-2","9":"tag-allphotosbyaida","10":"tag-aprocuradafotoperfeita","11":"tag-arteecura","12":"tag-cancerdemama","13":"tag-cicatrizesdeamor","14":"tag-derepenteoceu","15":"tag-euamopoesia","16":"tag-eutambem","17":"tag-eutambemsouescritora","18":"tag-ivegotmymojoback","19":"tag-sobrevivente"},"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/escritosindependentes.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/30880","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/escritosindependentes.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/escritosindependentes.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/escritosindependentes.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/escritosindependentes.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=30880"}],"version-history":[{"count":7,"href":"https:\/\/escritosindependentes.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/30880\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":30891,"href":"https:\/\/escritosindependentes.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/30880\/revisions\/30891"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/escritosindependentes.com\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/media\/30882"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/escritosindependentes.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=30880"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/escritosindependentes.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=30880"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/escritosindependentes.com\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=30880"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}